我一直虔诚地相信，我和他的聚散是一场宿命。

    我认识他的时候，是个大二女生。

    他并不是我的男友。我是个有早恋记录的女孩，如果“早恋”也可以分成广义和狭义种，那么无论是哪一种，对于上大二的我来说，都已不算新鲜。我们结识的那个秋天，我的身边已有名正言顺的男友和没有什么名份的追求者。而他，什么都不是。

    那个已略有凉意的秋日的黄昏，我逃了课跑到大操场去看足球赛，身边如影相随的，是我的“死党”青青。场上你死我活，场下的我们亦是群情激昂、摩拳擦掌。正激动处，后排有人轻轻拍了拍我的肩，是青青的老乡，平日极熟的一个玩伴，而他的身边，闲闲适适怡然自得地坐着的，是一个陌生的男孩。

    我便与他结识。此后，每次有青青参加的小范围聚会，她那老乡必会带了他来，而有青在的场合，我亦必在。

    日子好像快了起来，紧锣密鼓地，我就成了大三女生了。仍旧一如既往地换男朋友，一如既往地享受在数个追求者的围绕下众星捧月的时光。只是那种一直萦绕不去的倦怠和厌烦，日渐一日地越发膨胀起来。

    我和他开始单独相处，是因为有一日青青突发奇想请假回家。他打电话到我们楼层，说：“丁香花就快败了，还没来得及去那条路上走走，你可不可以陪我一起去？”

    那晚的月光好极了。丁香花的影子，恣意横陈。这一季又要过去了，败落之前的花，像是拚尽力气要抗争节气一样，不知怎么反而比初开时更香气四溢。我第一次发现，原来与他独处竟是如此美妙的一件事。他一直微笑着，并且很少说话。

    他并不是一个沉默的人。然而那个美好的夜晚，他居然变得沉默。我不由得感激起来。

    他是懂得我的。他说：“看你笑，觉得很落寞，那么多人都在笑，只有你孤单。”

    我心中一痛，随即便感觉到了从未有过的自在和轻松。我被刺穿、被揭露，从而变得像婴孩一样透明。我不由得深深看他一眼。

    在如练的月光下，他黑深的眼中有纯净的光。他叹息着，说：“生活真美好！”那夜，杂花、野树，春天四处蔓延着，那话由他说出来，不掺半点做作和虚假。

    他便常常约我去散步，或者只是抱膝坐了，一起听那些年轻的校园歌手们浅吟低唱。叮咚的吉它声里，我第一次感觉到踏实。而往日，我都把神经绷得紧紧的，拚命掩饰内心无来由的恐惧。我向他说起这些，他笑笑，说：“因为你和我是一样的人，我们是同类，彼此明白。”

    渐渐地，有传言说我和他是新近的情侣。我迟疑着，不知该不该告诉他，倒是他，很快写来一封信，说不会做我的男朋友，而只想这样走下去。他说：“做你的男友太危险，你看穿了他，便会一脚踢开；而做你的朋友则很幸福，可以一生一世。”

    彼此遂相安无事。照常的散步、听那些老歌。我忍不住问他：“难道就没有一点动心？”他沉吟良久，说：“怎么会？你是个太能诱人的精灵。我之所以坚持，只是为了长久。”

    我和他都相信,如此便可以过一生了。

    我们相处的那些日子，从未因什么事争执过。对对方，我们没有任何要求，只是敬重和欣赏。我也渐渐变得沉静从容，不再焦灼暴躁。对于一生一世的承诺的彻底的放心，使我忽略了那承诺背后沉甸甸的情感。

    我仍旧与男友厮缠。那是我有生以来坚持最久的时期。连我自己也不明白，怎么会不生厌？而男友，终于无法再容忍我和他的交往，让我速速了断。

    日日相逼。我便真的了断了。没有理由，只告诉他必须离开。一周后，我又了断了男友。

    我很快离开家乡，来到北京。

    一日整理旧物,在厚厚的家信中，突然翻出他在那个夏天写来的信。“阳光正好，我在窗前用放大镜烧烤一只蚊子。真希望你也在……”我泪流满面。我终于明白自己为什么要离开。他是爱我的。他想要一生一世，而我无法给他。他明知这一点，所以自始至终不给我半点压力。而我，就那么丢盔卸甲地逃走了，不给他半句解释。

    我在日记里写：舍弃你，就是舍弃自己。我又把自己弄丢了。

    那轻易的背弃，我得用一辈子来忘记……